微笑着行走

• 白白 - [时光．温暖]

  2009-06-13

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  我的粉红字体，他的蓝色字体，一如既往。

  却是难得的一次平静温和的对话。

  彼此亲切温和到无法置信。

  11:14:05到11:25:24，不到一刻钟。

  他说“再见”，我回复“白白”，他马上也回复“白白”，一如既往。

  然后，我看到他红红的老虎头像变灰消失不见。

  顷刻间，泪流满面。
  忆乐 发表于11:34:49 | 阅读全文 | 评论 5 | 编辑 | 分享 0

• 明天过后 - [呓语．独白]

  2009-06-10

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  从来不认为自己会放弃这里，所以常常纵容自己的懒惰，知道迟早都是会回来。

  夏天到来，开始穿裙子T恤，打开衣柜看到那条绿色裙子，脑海里就浮现出去年夏天。　

  我不否认，我还是常常会想到Ｑ。

  想到去年夏天他带我去坝区。想到他牵着我的手在江边散步。想到我穿着那条绿色连衣裙第一次对他生气。想到我们去北门吃龙虾，他把剥好的虾一个个放到我面前，为我买来王老吉。想到每次他都会给我买很多苹果，让我叫他Q代理。想到我们常常跑去三大吃饭，他变戏法一样从衣服里变出我喜欢的小玩偶。很多时候，看到那些熟悉的场景，甚至是要流下泪来。而现在，他已离开。

  我也再未去过江边散步，再未去过三大吃饭。

  偶尔想到，依旧有恨，却也告诉自己，无论如何，相信是有喜欢在里面，那么这样，也就无所谓恨了，甚至是要感谢他的出现，丰富我年少单纯的生命。

  物是人非事事休，欲语泪先流。

   

  开始有别的人出现，谈不上讨厌，也没有过多的依赖，维持这样清淡关系的就是他每天晚上１０点以后给我的电话，常常聊至凌晨。我看不清自己的态度，不拒绝却也从不主动给他电话，怕有亏欠，所以为他申请报社的虚拟号。

  幸福，似乎依旧是个未知数。

   

  5月4日，工作一周年纪念日，以不快乐结束。

  5月18日，Q离开前的聚会，他把挂在脖子上多年的玉交给我，还与我交换彼此在不同时期去归元寺求来的罗汉签。

  6月29日，离开武汉一周年，该怎么纪念呢？

  左手腕除了去年买给自己的碧玺手镯，如今又多了一串海蓝宝，算是纪念工作一周年送给自己的礼物。

  接下来要买的有，送给爸爸的手机，给自己的相机，这段时间，买了太多的东西，要节省开支，加紧存钱。

   

  最近在听的歌—明天过后。

  某个周末看到快乐大本营里大家提到这首歌时，谢娜害羞却幸福的表情。

  是能让人感动的歌。
  忆乐 发表于10:47:53 | 阅读全文 | 评论 3 | 编辑 | 分享 0

• 又一年 - [现实．梦想]

  2009-01-22

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  在家。

  开始细细回忆这几天经历的一些事情。

   

  1月14日，年前最后一个特刊的推出。

  三位老总与我们一起通宵加班到清晨6点，换来72个整版。即使自己是在这样一个平凡得不能再平凡的位子，内心也有满满的感动与满足。

  1月19日，报社在三味太子举行每年一次的团拜会。

  欣赏各个部门的节目表演，我们的《歌声飘过三十年》赢来满堂喝彩，夺得第一名，那一刻，为自己身在这个集体而感到骄傲。在回报社的车上，泪流满面。

  1月20日，部门在国宾花园一天的总结大会。

  年终奖，给了我一个大大的惊喜。差不多是工作以来工资总和的一半。金牌服务奖，优秀团队奖，纪律模范奖，大大小小的奖项，是对自己将近一年的付出给予的肯定。

  端着酒杯站在胡总面前，战战兢兢地对他说，希望2009年，您能满足我的愿望。

   

  2008年5月4日来到这个集体，到现在将近一年的时间。

  越来越肯定自己当初所作的决定。从来不觉得自己是被老天眷顾的小孩，可是在工作这件事情上，是唯一的一次幸运和照顾吧。谢谢爸爸妈妈，谢谢长江商报的张老师，谢谢我亲爱的may，当初是在你们的说服下，回到这里，也谢谢自己，一步步慢慢的走过来。

   

  09年，那个坚强，勤奋，不怕吃苦的我一定会更好的展现在大家面前。

  始终要记得自己想要坚持的东西，不忘记心中的理想。

   
  忆乐 发表于12:58:34 | 阅读全文 | 评论 6 | 编辑 | 分享 0

• 清谈 - [呓语．独白]

  2009-01-04

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  这个冬天，依旧不可避免的被神经疼痛困扰，从耳朵，上下延伸至太阳穴和牙龈。时常在深夜的被窝里辗转反侧，无法入眠。于是，总在这样的时刻，轻轻地回忆起在武汉的四年时光。
  记忆里最多的就是武汉的冬天。异常寒冷的空气，刺骨的风，穿厚厚羽绒服，蜷缩在寝室不想出门，可以睡一整个白天，到傍晚学校广播台开始播音的时候穿戴整齐，去开水房提开水，然后去外面吃一碗热呼呼的酸辣粉，到港饮之港买一杯绿茶，回来的时候再去波尔多看看有没有刚出来的小麻花，有时候与毛毛生气，有时候被小蜗的笑话笑到不行，是这样无比自在的悠闲时光。
  我时常抱怨这里没有在武汉熟悉的一切，没有港饮之港，没有人来人往的清水源，远离了疯子一样挤公交的日子，到处都是不习惯，包括这个冬天，不太冷，却比以往任何一个都更加的落寞。
  
  习惯在下班以后去报社下面的街边小店吃麻辣烫，要海带，莲藕，萝卜与生菜，独自吃完，然后慢慢走回去。害怕一个人在宿舍的时候，就换上球鞋，沿着街道步行。偶尔会有同宿舍的女孩同行，更多的时候是一个人。会在路上遇到放学回家的高中生，他们三五成群，年轻单纯的面庞，干净清澈的眼神，无所顾忌地欢声笑语，即使是局外人，也会被他们的气氛感染，然后就想到自己的高中时代，也是在这个时间结束晚自习，一群人一起回家，一路上闹个不停，偶尔也会一路忐忑，与喜欢的男生同行。
  五年过去，那些曾经一起回家的你们，都在哪儿呢？都过得好吗？
  是不是也与我一样，常常回头看曾经的自己？
  时常翻看以前的日记，于是就看到那些流逝的时光。
  那个夏天，被人毫不留情的拒绝，在绝望的时刻因为看到那张熟悉的脸而泪流满面的自己。
  那个漫天大雪提着大包小包赶火车，在青年路被10路车远远甩在身后的无助的自己。
  那个在深冬的清晨因为怕黑不得不唱歌壮胆的勇敢的自己。
  那个在公交车上教训不给老人让座的年轻男人的善良的自己。
  那个老是叫着要减肥却老是抵不住美食诱惑的矛盾的自己。
  那个看到同学被骗，然后拉一票人陪她去找老板理论的什么都不怕的自己。
  那个感冒发烧不去医院却躲在被子里看着妈妈信息偷偷哭泣的倔强的自己。
  那个内核柔软，外壳坚硬的敏感的自己。
  从17岁，到即将要告别的21岁，就是这样独自一人走过来，也曾在非常无助和孤独的时刻，希望有人给自己一个宽厚的肩膀，一个温暖的拥抱，可更多的时候是必须要有的坚强，想要独立，所以时刻提醒，只有自己才是最最值得依靠的一个存在，再无其它。
  
  也总是有一些时刻，会让人微微失望。
  从容和理智无处可寻，尖刻的话语毫无节制的传递出去，在他人面前哭泣。为自己不是理智，优雅，宽容，大度的女子感到羞愧。21岁的单薄生命，还没有足够成熟的心智去承受太过复杂的感情，也无法辨别真情抑或是假意。想要的，无非就是在过马路时能被人轻轻牵起的温柔。也相信may所说，一定是会遇到那个人，给自己想要的所有，彼此陪伴，互相取暖，直到白发苍苍的样子也能共撑一把伞。
  知道人生有很多无奈，所以即使相遇也无法清淡相对。可是始终在内心坚信那个人的善良。所以无论要面对的是什么，也一定要给予原谅和祝福。
  
  难过的时候，就会想到他和她。
  工作以来的第一个冬天，唯一让我觉得温暖和踏实的也就是他和她。
  能轻易的回去，与他们相聚，吃她做的菜，陪他们散步，谈一些内心所得。
  早上醒来，听到她在厨房做饭的声音，听到他在客厅拖地的声音，听到他们为电视剧里的情节争论不休，一切的声响，都让我感到幸福。知道还有他们，所以对自己说任何时刻都要勇敢。
  
  记得去年的平安夜，背着书包从自习室出来，在学校外面的水果摊买了一只苹果给自己，祈祷来年平平安安。
  今年的平安夜，是在办公室，与同事一起加班。一群人解决掉80个小笼包，10个茶叶蛋，一斤廖记鸡翅。十点半，独自走出报社大楼，在回宿舍的楼梯拐角处，遇见时常碰面的小黑，我依旧如往常一样对它说，嘿，你好。它也一如既往的无视我的友好，落荒而逃。明年的圣诞，你会遇见让你心动的小女猫么？明年的圣诞，遇到我的时候，你能不能也如我一样，对我微笑？
  
  08年，在这个并不太冷的冬天落下帷幕，再过不久也将与自己的21岁告别。
  谢谢陪在我身边的你们，也谢谢曾经在身边，现在已经渐行渐远的你们。
  始终要记得最初的理想，记得当初是为何要回来，记得靠自己的努力，把梦想照进现实里。
  记得保持一颗善良和童稚之心，记得宽容和坚强。

   

  PS：贴上写在08年末的文字。似乎自己总是在这样阴郁的情绪里纠结。09年，是新的开始，会看到更好的自己，更好的未来。
  忆乐 发表于20:38:46 | 阅读全文 | 评论 4 | 编辑 | 分享 0

• 以圣诞之名 - [时光．温暖]

  2008-12-28

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  工作以后的第一个平安夜，是在办公室，与同事们一起加班。
  有夜宵带来的欢乐气氛。
  一大群人围在一起，解决掉80个小笼包，10个茶叶蛋，一斤廖记鸡翅。
  伴随的，还有一片欢声笑语。

  只是啸，你生气了吧。
  换成任何人，也都生气了。
  对不起。
  我知道。
  只有你会对我这么好。
  忆乐 发表于20:51:40 | 阅读全文 | 评论 2 | 编辑 | 分享 0